Current Music: Big City Rock - Black Betty
Вот живешь себе вот так как живешь и переживаешь какие-то проблемы,какие-то радостные моменты,какие-то стычки с родными людьми,какие-то запланированные и незапланированные перемены. И тут мысль,так,исподтишка червем вдруг взъест: "А все ли так? Все ли идет правильно, а могло ведь оно быть лучше, а то ли это, чего ты хотел, а достойно ли это тебя или ты достоин? А что,если...".
Эти маленькие решения,формирующие жизнь,эти случайности...Да нет случайностей. Есть судьба в глобальном понимании и есть наши поступки и решения. Понятное дело, пойти-не пойти за хлебом - это не решение, а повседневная мелочь. И сесть или не сеть в этот автобус. А если с этим автобусом, в который сел или не сел что-то случается, если в самолете попадается какой-то значимый спутник. Тут и возникают мысли о той самой судьбе. О том самом "в нужном месте в нужное время". А дальше уже следует наше решение, наши действия, после поданного судьбой знака.Некоторые знаки мы замечаем,некоторые игнорируем или слепы/глухи к ним. Судьба для меня - как большая сеть сосудов. Как некий план или лабиринт. Действовать можешь ты только в его замкнутых пределах, но по какому из путей пойти-твой выбор. Мне понравился фильм, смотрела недавно "Осторожно,двери закрываются".Наверно, это пример двойного развития судьбы, в котором итог практически один. И много, очень много уже предрешено. И судьбу не меняют, не убегают и не пытаются обхитрить, а лишь поэтапно выбирают один из нескольких вариантов ее развития. Как тетрис. Жизнь с нуля - с пустого поля. Летят фигурки-события. Ты их переворачивашь, как тебе нужно, укладываешь, куда считаешь нужным. Образовавшиеся просветы - какие-то твои ошибки. Иногда ты делаешь паузу,иногда нет. В усложненной версии ты можешь продлить себе жизнь или заполнить просветы. Но набор и последовательность выпадения фигурок в каждой партии своя.
Моя бывшая подруга не так давно написала мне. "Расстались" мы с ней как подруги классе в 8, продружив лет 6-7. С тех пор не общались. И я жалела. Но не сделала ни шага навстречу. У нее осталась еще одна лучшая подруга,а у меня нет. В одном сообщении она мне написала: "Таня, это нормально. человек должен иногда, когда все бегом-бегом ,останавливаться, чтобы отдышаться и подумать - куда бегу, зачем, может другой маршрут выбрать? или спутника другого? или стиль бега в конце концов? Или может вообще - ну его, сегодня не побегу." И в этот момент мне эти слова помогли. Но появились и режущие мысли. Если судьба или не судьба быть с кем-то рядом - то это только вопрос времени. И последней каплей может послужить мелочь. Я так много разрушила. Я давно ушла от роли лучшей подруги для кого-то. И я четко знаю, когда именно сама преднамеренно разрезала эти ниточки с подругами. Я знаю, что причиняла много боли некоторым, кто этого не заслуживает. Что часто использовала кого-то. Но знаю и то, что любила и была счастлива. Но самое неприятное- это неопределенность и невозможность назвать ощущение и чувства самой себе. Самое неприятное - не знать хочешь ли чего-то. Неуверенность в принятии решения. Осознавать ответсвенность за посупок. Осознавать: "ты сама так сделала, не жалуйся теперь". Еще эта мелкая и низкая нотка зависти, когда "у него такие верные хорошие друзья", "у нее такая хорошая подруга", и тут же "сама же виновата,что нет друзей,что все проблемы варишь только в собственной голове,что со мной дружат,только если что-то от меня надо".Мое упущение,где-то мой эгоизм. А может не так плохо это? Наверно, я просто никому не доверяю. Не умею дружить. Неприятная вещь сожаление - сожаление о выстроенных стенах. Из них многие такие, что и нет смысла пробивать. И надо ли? Может это просто маленькое внутреннее бурчание одиночества? Желание иметь настоящих друзей? Не быть одной? Быть кому-то нужной не за что-то,а бекорыстно,просто как человек,как друг?
Наверно все,что происходит- это из-за наших тараканов в головах.Иногда происходит обмен тараканами.И иногда они приживаются. Наверно чтобы отвлечься от этого всего нужно больше думать о своей энергии,сознании и подсознании. Беречь себя. Бывает такое - что отдаешь кому-то столько энергии своей, что потом чувствешь себя огрызком и заболеваешь физически. Тело и душа становятся оголенными и уязвимыми. И не можешь найти способ удержать энергию, не дарить ее, не отдавать часть души с эмоциями и чувствами. А после этого тяжесть и опустошенность. Нужны передышки и думаешь,а есть ли вообще человек,от которого не захочется отдыхать, кто будет дополнять тебя,как вторая половина всегда? Или это просто не соответствует человеческой природе? |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
adribgnikcom's journal
